La faute à Evelyne Dhéliat
Putain de blog-rank de merde!!!!
Evidemment, comme tout bon blogueur qui se respecte je m'en taponne le coquillard de ce score imbécile calculé en multipliant le nombre de com' par le nombre de cumulo nimbus observés dans le ciel ce jour-là, le tout divisé par le tour de poitrine d'Evelyne Dhéliat au sommet de son cycle (oui, oui, c'est vraiment comme ça que ça se calcule).
Il n'empêche, comme tout bon blogueur qui se respecte, c'est le premier truc que je regarde le matin sur internet. Et n'allez pas me dire que vous n'en faîtes pas autant, je ne vous croierai pas.
Bon, pour être exacte je regarde le nombre de visiteurs de la veille et l'air de rien je jette un coup d'oeil en haut à droite de l'écran.
Et donc (tenez-bon, je vais finir par avoir les idées claires), mon blog-rank est en train de se casser la gueule.
Pourquoi? Parce que ça fait une semaine que j'ai rien posté. Et pour over-blog, disparaître pendant une semaine du web c'est comme abndonner sa famille au pied d'un chêne dans la forêt de Brocéliande la nuit de Noël : c'est un CRIME.
Je suis donc punie.
Pour ma défense votre Honneur je dirais simplement que ma semaine fut quelque peu chargée sur le plan professionnel et que nous avons eu des visiteurs à la maison. Comme tu le sais ton Honneur (ça vous ennuie pas que je te tutoie?), il est assez malvenu de passer du temps devant son ordi en présence des invités.
Et quels invités! Le frère de l'Emmerdeuse tout d'abord, arrivé jeudi soir dans notre étable, avec qui nous avons discutaillé abondamment autour d'une pizza arrosée au Riparosso, que nous avons traîné invité chaleureusement à la fête de l'école et avec qui j'ai joué les metteurs en scène dans "Nounours passe le week end au nid douillet", un superproduction interdite aux ours de moins de 18 ans.
A peine l'amigo largué porte de Clignancourt en charmante compagnie (mais cela ne nous REGARDE PAS...même si, enfin...), c'est mon frère à moi que nous retrouvions au Nid Douillet. Ce charmant garçon avait besoin d'un toit pour la nuit, son avion pour Moscou ne partant que ce midi. Un jour, il viendra nous rendre visite gratuitement, sans arrière-pensée, juste pour avoir le plaisir de nous voir. Le problème c'est que ce jour-là n'est pas pour demain! Enfin...au bout de 30 ans et quelques on finit par s'y faire. Et puis il nous a bien distrait avec ses histoires de cul de coeur abracadabrantesques, dans lequel lui seul est capable de se fourrer (sans mauvais jeu de mots). Un an qu'il se fait manipuler par une mante religieuse et une soirée avec nous pour comprendre qu'il va finir comme la mouche qui s'aventure sur la plante carnivore : CRAC! Gloups...Beurk.
Mais ce qui a le plus bloqué mon inspiration ce n'est pas mon emploi du temps (enfin pas que). Non. Quelquechose brouillait mon cerveau et m'empêchait de libérer mon énergie créatrice.
C'est l'anniversaire de l'Emmerdeuse dans quelques jours et je ne sais pas quoi lui offrir. Du coup je cogite, mais en vain. Et comme mon activité cérébrale est assez réduite, je ne peux pas me consacrer à plusieurs choses à la fois.
Quoi lui acheter?
Elle adore "tout ce qui se branche" mais elle a déjà la panoplie complète du cyborg.
Je ne vais quand même pas installer un scanner à reconnaissance rétinienne à l'entrée des toilettes ou lui payer un vibro-masseur wifi?!!!
J'aimerais bien décrocher la lune pour elle, mais je suis trop petite.
J'irai bien clouer des notes sur des sabots de bois, comme Cabrel, mais je n'ai toujours pas compris à quoi ça servait (ça marche avec des tongs?).
J'ai bien stocké un peu de douceurs à boire et à manger dans le frigo, mais ça ne suffira pas.
Finalement, j'ai résolu mon problème : je vais me fier à mon instinct. Une petite battue à Italie II sur la pause déjeuner lundi ou mardi et hop! je devrais trouver mon bonheur et donc, si tout va bien, le sien.
Non mon amour, je ne t'offrirai pas un hamster, un cobaye, un serpent, un rat, un gloden retriever, un deuxième chat, une otarie, un loup ou dieu sait quelle créature sauvée des eaux par Noé. PAS d'ANIMAL avant que nous ayons une maison et un crottodrome un jardin.
Voilà ta majesté, pourquoi j'ai failli à ma mission cette semaine, mais sois sans crainte : je vais me ressaisir et rédiger post sur post pour me faire pardonner mon inconstance.
Maintenant lecteur à toi de jouer.
Evelyne Dhéliat étant vraisemblablement ménopausée depuis un certain temps (elle vient d'avoir 60 berges...), je ne peux plus compter sur une poussée hormonale
mensuelle pour faire s'envoler mon blog-rank. Et puisque Overblog n'a pas prévu de se baser sur les mensurations de Louise Bourgoin (miss météo de canal plus)....
Il me reste tes commentaires, ami.
Même si comme tout comme tout blogueur qui se respecte, je n'écris pas pour qu'on me lise et qu'on me commente.
Evidemment.
Evidemment, comme tout bon blogueur qui se respecte je m'en taponne le coquillard de ce score imbécile calculé en multipliant le nombre de com' par le nombre de cumulo nimbus observés dans le ciel ce jour-là, le tout divisé par le tour de poitrine d'Evelyne Dhéliat au sommet de son cycle (oui, oui, c'est vraiment comme ça que ça se calcule).
Il n'empêche, comme tout bon blogueur qui se respecte, c'est le premier truc que je regarde le matin sur internet. Et n'allez pas me dire que vous n'en faîtes pas autant, je ne vous croierai pas.
Bon, pour être exacte je regarde le nombre de visiteurs de la veille et l'air de rien je jette un coup d'oeil en haut à droite de l'écran.
Et donc (tenez-bon, je vais finir par avoir les idées claires), mon blog-rank est en train de se casser la gueule.
Pourquoi? Parce que ça fait une semaine que j'ai rien posté. Et pour over-blog, disparaître pendant une semaine du web c'est comme abndonner sa famille au pied d'un chêne dans la forêt de Brocéliande la nuit de Noël : c'est un CRIME.
Je suis donc punie.
Pour ma défense votre Honneur je dirais simplement que ma semaine fut quelque peu chargée sur le plan professionnel et que nous avons eu des visiteurs à la maison. Comme tu le sais ton Honneur (ça vous ennuie pas que je te tutoie?), il est assez malvenu de passer du temps devant son ordi en présence des invités.
Et quels invités! Le frère de l'Emmerdeuse tout d'abord, arrivé jeudi soir dans notre étable, avec qui nous avons discutaillé abondamment autour d'une pizza arrosée au Riparosso, que nous avons traîné invité chaleureusement à la fête de l'école et avec qui j'ai joué les metteurs en scène dans "Nounours passe le week end au nid douillet", un superproduction interdite aux ours de moins de 18 ans.
A peine l'amigo largué porte de Clignancourt en charmante compagnie (mais cela ne nous REGARDE PAS...même si, enfin...), c'est mon frère à moi que nous retrouvions au Nid Douillet. Ce charmant garçon avait besoin d'un toit pour la nuit, son avion pour Moscou ne partant que ce midi. Un jour, il viendra nous rendre visite gratuitement, sans arrière-pensée, juste pour avoir le plaisir de nous voir. Le problème c'est que ce jour-là n'est pas pour demain! Enfin...au bout de 30 ans et quelques on finit par s'y faire. Et puis il nous a bien distrait avec ses histoires de cul de coeur abracadabrantesques, dans lequel lui seul est capable de se fourrer (sans mauvais jeu de mots). Un an qu'il se fait manipuler par une mante religieuse et une soirée avec nous pour comprendre qu'il va finir comme la mouche qui s'aventure sur la plante carnivore : CRAC! Gloups...Beurk.
Mais ce qui a le plus bloqué mon inspiration ce n'est pas mon emploi du temps (enfin pas que). Non. Quelquechose brouillait mon cerveau et m'empêchait de libérer mon énergie créatrice.
C'est l'anniversaire de l'Emmerdeuse dans quelques jours et je ne sais pas quoi lui offrir. Du coup je cogite, mais en vain. Et comme mon activité cérébrale est assez réduite, je ne peux pas me consacrer à plusieurs choses à la fois.
Quoi lui acheter?
Elle adore "tout ce qui se branche" mais elle a déjà la panoplie complète du cyborg.
Je ne vais quand même pas installer un scanner à reconnaissance rétinienne à l'entrée des toilettes ou lui payer un vibro-masseur wifi?!!!
J'aimerais bien décrocher la lune pour elle, mais je suis trop petite.
J'irai bien clouer des notes sur des sabots de bois, comme Cabrel, mais je n'ai toujours pas compris à quoi ça servait (ça marche avec des tongs?).
J'ai bien stocké un peu de douceurs à boire et à manger dans le frigo, mais ça ne suffira pas.
Finalement, j'ai résolu mon problème : je vais me fier à mon instinct. Une petite battue à Italie II sur la pause déjeuner lundi ou mardi et hop! je devrais trouver mon bonheur et donc, si tout va bien, le sien.
Non mon amour, je ne t'offrirai pas un hamster, un cobaye, un serpent, un rat, un gloden retriever, un deuxième chat, une otarie, un loup ou dieu sait quelle créature sauvée des eaux par Noé. PAS d'ANIMAL avant que nous ayons une maison et un crottodrome un jardin.Voilà ta majesté, pourquoi j'ai failli à ma mission cette semaine, mais sois sans crainte : je vais me ressaisir et rédiger post sur post pour me faire pardonner mon inconstance.
Maintenant lecteur à toi de jouer.
Evelyne Dhéliat étant vraisemblablement ménopausée depuis un certain temps (elle vient d'avoir 60 berges...), je ne peux plus compter sur une poussée hormonale
mensuelle pour faire s'envoler mon blog-rank. Et puisque Overblog n'a pas prévu de se baser sur les mensurations de Louise Bourgoin (miss météo de canal plus)....Il me reste tes commentaires, ami.
Même si comme tout comme tout blogueur qui se respecte, je n'écris pas pour qu'on me lise et qu'on me commente.
Evidemment.
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