yakoiàlatélé?
On est tous les mêmes : on rentre claqués du boulot, l'estomac descendu tellement bas qu'on ne le retrouve même plus dans ses talons, persuadés qu'on pue la sueur (faut dire qu'on a souvent raison). Bref, on ne veut qu'une chose : NE PAS SE PRENDRE LA TETE !!!!
Résultats des courses : on se retrouve vautrés dans le canapé sitôt la douche prise (enfin vous faîtes comme vous voulez, mais chez moi on commence par ça!), le plateau télé étalé sur la table du salon (qu'il me soit permis ici de remercier chaleureusement l'inventeur du croque-monsieur et le demi-dieu qui a mis au point les petits pilons de poulet qu'on réchauffe au micro-ondes), les yeux rivés à la TV en grognant quelquechose comme : "yakoiàlatélé?".
Ben oui, parce que celui ou celle qui partage votre vie et qui a eu le toupet de rentrer avant vous sait forcément ce qu'il y a à la télé. C'est pas comme si votre chère moitié avait du récupérer le globule à l'école, le laver, le nourrir, faire un petit coup de ménage, nettoyer la caisse de l'ornithorynque et poster un ou deux articles sur son blog. Non, c'est pas comme si.
Chez nous, la réponse à "yakoiàlatélé?" est dans 90% des cas "yarien".
Alors, dans ce cas-là le plan B est enclenché, illico presto.
En ce moment c'est allumage de la PS3 pour rouler comme des dingues dans un canyon dans "Need for Speed Carbon" (pas un jeu de pédés, ça!). On en est quand même à presque 80% de réalisé en mode carrière! les connaisseurs apprécieront, les autres seront au mieux perplexes, au pire consternés. Un jour, vous comprendrez...
Et quand on est vraiment trop claquées, on se mate un DVD, le plus souvent une série dont on a le coffret.
Après nous être joyeusement gondolées en regardant WEEDS saison 1 (l'histoire d'une jeune veuve dans une banlieue chic qui se met à dealer de l'herbe dans son quartier pour garantir son niveau de vie...) on est en train de boucler la saison 3 de The LWord. Si vous ne connaissez pas (menteurs, va...), il n'est pas trop tard. Pour faire simple il s'agit de la vie au quotidien d'une bande de lesbiennes, entre 25 et 40 ans, qui vivent à L.A. Vous partagez leurs angoisses, leurs coups de gueule, leurs amours (ah, on se réveille?!), d'une façon qui, à ma connaissance, ne s'était jamais vue auparavant. C'est très "classe" (on peut même trouver ça suspect, tout ce glamour), et en même temps délicieusement provoquant. Et puis si vous voulez comprendre quelquechose à cette carte, vous n'avez pas d'autre choix que de vous laisser prendre par la main par Jennifer Beals (oui, oui, la minette de Flashdance).
Vous verrez, pas besoin d'un feu de cheminée pour se réchauffer...
Si le vieux barbu pouvait m'apporter la saison 2 de Weeds ou la 4 de L Word, qu'est-ce que je serais contente...
Résultats des courses : on se retrouve vautrés dans le canapé sitôt la douche prise (enfin vous faîtes comme vous voulez, mais chez moi on commence par ça!), le plateau télé étalé sur la table du salon (qu'il me soit permis ici de remercier chaleureusement l'inventeur du croque-monsieur et le demi-dieu qui a mis au point les petits pilons de poulet qu'on réchauffe au micro-ondes), les yeux rivés à la TV en grognant quelquechose comme : "yakoiàlatélé?".
Ben oui, parce que celui ou celle qui partage votre vie et qui a eu le toupet de rentrer avant vous sait forcément ce qu'il y a à la télé. C'est pas comme si votre chère moitié avait du récupérer le globule à l'école, le laver, le nourrir, faire un petit coup de ménage, nettoyer la caisse de l'ornithorynque et poster un ou deux articles sur son blog. Non, c'est pas comme si.
Chez nous, la réponse à "yakoiàlatélé?" est dans 90% des cas "yarien".
Alors, dans ce cas-là le plan B est enclenché, illico presto.
En ce moment c'est allumage de la PS3 pour rouler comme des dingues dans un canyon dans "Need for Speed Carbon" (pas un jeu de pédés, ça!). On en est quand même à presque 80% de réalisé en mode carrière! les connaisseurs apprécieront, les autres seront au mieux perplexes, au pire consternés. Un jour, vous comprendrez...
Et quand on est vraiment trop claquées, on se mate un DVD, le plus souvent une série dont on a le coffret.
Après nous être joyeusement gondolées en regardant WEEDS saison 1 (l'histoire d'une jeune veuve dans une banlieue chic qui se met à dealer de l'herbe dans son quartier pour garantir son niveau de vie...) on est en train de boucler la saison 3 de The LWord. Si vous ne connaissez pas (menteurs, va...), il n'est pas trop tard. Pour faire simple il s'agit de la vie au quotidien d'une bande de lesbiennes, entre 25 et 40 ans, qui vivent à L.A. Vous partagez leurs angoisses, leurs coups de gueule, leurs amours (ah, on se réveille?!), d'une façon qui, à ma connaissance, ne s'était jamais vue auparavant. C'est très "classe" (on peut même trouver ça suspect, tout ce glamour), et en même temps délicieusement provoquant. Et puis si vous voulez comprendre quelquechose à cette carte, vous n'avez pas d'autre choix que de vous laisser prendre par la main par Jennifer Beals (oui, oui, la minette de Flashdance).
Vous verrez, pas besoin d'un feu de cheminée pour se réchauffer...
Si le vieux barbu pouvait m'apporter la saison 2 de Weeds ou la 4 de L Word, qu'est-ce que je serais contente...
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