Un âne est né
Dimanche, 16h25.
Je lutte contre une puissante envie de piquer un roupillon, les doigts croisés sur mon bedon rebondi chargé de chipolatas parfumées au rosé, pour vous raconter en long, en large et dans le derrière (ah mince, l'influence collective commence à me gagner...) la journée d'hier.
Ainsi donc, comme convenu, a eu lieu samedi 21 juin de l'an de grâce 2008 un évènement sensationnel, exceptionnel, unique, de ceux qui marquent l'histoire de l'humanité et font avancer la science (mais on préfère ne pas savoir quelle discipline).
- L'été? Pffffff... mais non, ça ça revient tous les ans, pas de quoi grimper aux arbres.
- La fête de la musique? Meuh non, ça c'est bon pour les clampins musicos amateurs qui adorent, une fois dans l'année, jouer du tromblon sous les fenêtres de leurs voisins sans risquer de se faire embarquer par les flics. Aucun mérite.
- La fête de la bière? Meuh n...Ah ben vous brûlez là, mais c'est pas tout à fait ça.
Non, hier avait lieu la cérémonie d'intronisation des membres fondateurs de la communauté de l'âne Ô...Une cérémonie ésotérique, dont chaque étape avait fait l'objet d'une préparation minutieuse, quasi professionelle.
Après le rassemblement de l'équipage sur la pelouse de la Reine, à proximité du château de Vincennes, la cérémonie a pu commencer.
Les impétrants étaient au nombre de 12.
Avaient répondu à l'appel : Le Levraoueger, Carine, Charles-Marie, Mary-Bee, Eurêka, Dan, MaB, Kanou, l'Emmerdeuse et ma pomme (sans oublier Poupon la Peste). Ont rejoint ensuite le groupe : Zeste et L. Etait excusée le Vieux Félin, retenue à la maison par un héritier décidément très contrariant, bien décidé à faire chier sa mère alors même que se profilait pour elle une pure journée de fête après des mois de sacrifices au profit de ce souilleur de couches (je pense avoir restitué assez fidèlement l'esprit de notre chat favori). Frida, en dépit d'incantations nombreuses accompagnées de danses enfièvrées autour d'un chêne n'a pas fait d'apparition (moi qui n'avais organisé tout ce barnum que pour avoir enfin l'occasion de la rencontrer, les boules....Mais bon, n'en dîtes rien aux autres, ils pourraient se vexer). Frida, si tu lis cet article, tape 3 fois sur ton clavier pour te manifester.
Vers midi donc, la cérémonie a pu commencer, selon le programme suivant :
1) la banane de feu tu avaleras
Charles-Marie, en charge de cette première étape sur le chemin de la révélation anônesque, avait concocté au fond de ses marmites de sorcier un breuvage étrange à base de vodka et de banane haribo dont l'objectif était de susciter une cohésion immédiate entre les membres du groupe. L'élixir, d'une consistance proche de la nitro-glycérine, a eu l'effet escompté : Tout le monde a senti une longue langue de feu descendre dans ses entrailles et chacun a vu soudain un nombre incalculable de petites étoiles de couleur apparaître subrepticement dans ses yeux, première étape sans doute vers la vision colective d'un monde meilleur... Depuis Charles-Marie a gangé le titre de chaman de la communauté, un titre aussi envié que frère portier chez les bénédictins, c'est dire.
2) Tes chips dans le vinaigre tu tremperas
Afin de mettre à l'épreuve la résistance des aspirants ânons, un défi redoutable les attendait : ils ont du se partager un paquet de chips au vinaigre en faisant semblant d'aimer ça, avec interdiction formel d'aller vomir derrière un buisson.
Je dois dire que mes camarades ont relevé le défi avec une classe sans pareil.
Evidemment il aurait fallu penser au Maalox, on fera mieux la prochaine fois...
3) De la cervoise ton breuvage tu feras
Les deux premières épreuves avaient d'emblée soudé les membres du groupe, embarqué dans une galère véritable aventure, qui avait surtout eu jusqu'à présent pour effet de leur brûler l'oesophage et de les inciter à s'inscrire sur la liste des patients en attente d'un don d'organe, si tant est qu'on puisse greffer des estomacs.
Après toutes ces émotions, et sous un soleil radieux, un rafraîchissement s'imposait.
Plusieurs choix s'offraient à nos joyeux convives : du coca, du schweppes, de l'eau, du rosé et de la bière. Derrière ce choix apparemment innocent se cachait une redoutable épreuve : il s'agissait de débusquer le buveur d'eau potentiel, celui qui ruinerait la belle harmonie d'une communauté naissante, très portée sur la beuverie convivialité.
Nous avons vite été rassurés. Le coca, le schweppes et l'eau sont restés quasiment intacts, en revanche on a pu très vite jouer "el condor pasa" en soufflant dans des bouteilles, et en canon s'il vous plaît.
4) dans les bois te soulager tu iras
Une épreuve en appelant une autre, la descente en rafting de litres de bière a eu pour effet de gonfler comme des outres les vessies des ânons qui, livrés à eux-mêmes en milieu quasi champêtre, n'avaient d'autre choix que de trouver chacun à leur tour un arbre avec lequel communier, tout en se préservant des promeneurs nombreux et souvent accompagnés de canidés avides de mordre la première paire de fesses dépassant d'un bosquet, ou toute autre partie de l'anatomie se trouvant par paires.
Après plusieurs essais infructueux (le bosquet le plus proche étant habité d'un camp de SDF endormis, sans doute peu désireux que l'on vint se soulager à leur porte), chacun des membres fondateurs a pu satisfaire au premier des besoins, retrouvant un sourire disparu avec les premiers tiraillements de son système urinaire.
5) La pizza avec tes compagnons tu partageras
Après une après-midi d'intense activité...cérébrale, la joyeuse bande n'était pas d'humeur à se séparer. Charles-Marie, appellé à pousser la chansonnette le soir-même et Dan, parti chasser l'éléphant à Versailles (c'est une longue histoire...), étaient cepandant partis de leur côté un peu plus tôt.
Après quelques minutes passées à rechercher ma voiture sur le parking (je suis sûre que quelqu'un l'avait déplacée), je menais un convoi de 3 véhicules vers le Nid Douillet, repaire légendaire de l'Emmerdeuse et de sa moitié d'orange, mézigue.
Les chips au vinaigre ne suscitant plus l'enthousiasme initial, il convenait de changer de régime alimentaire. Très éloignés de préoccupations du type "5 fruits et légumes par jour sinon tu crèveras dans d'atroces souffrances et par ta faute les maraîchers français déposeront le bilan", nous passâmes commande de 3 pizzas dont le contenu exact ne nous fut jamais révélé : nous dévorâmes la "Bronx" en croyant goûter la "végétarienne", sûrs de ne pas confondre avec la "méditerranéenne". Grossière erreur! Si le livreur n'avait pas été si grand et si costaud nous l'aurions rappelé pour l'insulter, seulement voilà...l'âne est un animal intelligent mais pas forcément très courageux.
Après moultes apéros et bières qui me vaudront de remplir à moi seule le container à bouteilles du bout de la rue, se sont succédées des discussions passionnantes sur des sujets aussi variés que "peut-on vomir la tête en bas" ou "les chats ont-ils conscience de péter" et les fous rires suscités par des remarques anodines proférées par des éponges à destination d'un auditoir plus imbibé qu'un buvard de collégien.
Plus tard dans la nuit, chacun reprit sa route (chacun son chemin, lalala), heureux je crois d'avoir passé une journée très spéciale, fruit de la rencontre de personnalités très différentes mais comme attirées les unes par les autres.
Les ânons sont très différents les uns des autres et pourtant, lorsqu'ils sont en troupeau, se dégage une belle harmonie.
Une sorte de cohésion dans le 3ème degré, un intérêt commun porté à la vie d'autrui (façon "national geographic" plutôt que "Closer", hein, faut pas pousser!), une bonne dose d'autodérision qui les unit et puis surtout, surtout...
Une vraie passion pour la bière.
Je lutte contre une puissante envie de piquer un roupillon, les doigts croisés sur mon bedon rebondi chargé de chipolatas parfumées au rosé, pour vous raconter en long, en large et dans le derrière (ah mince, l'influence collective commence à me gagner...) la journée d'hier.
Ainsi donc, comme convenu, a eu lieu samedi 21 juin de l'an de grâce 2008 un évènement sensationnel, exceptionnel, unique, de ceux qui marquent l'histoire de l'humanité et font avancer la science (mais on préfère ne pas savoir quelle discipline).
- L'été? Pffffff... mais non, ça ça revient tous les ans, pas de quoi grimper aux arbres.
- La fête de la musique? Meuh non, ça c'est bon pour les clampins musicos amateurs qui adorent, une fois dans l'année, jouer du tromblon sous les fenêtres de leurs voisins sans risquer de se faire embarquer par les flics. Aucun mérite.
- La fête de la bière? Meuh n...Ah ben vous brûlez là, mais c'est pas tout à fait ça.
Non, hier avait lieu la cérémonie d'intronisation des membres fondateurs de la communauté de l'âne Ô...Une cérémonie ésotérique, dont chaque étape avait fait l'objet d'une préparation minutieuse, quasi professionelle.
Après le rassemblement de l'équipage sur la pelouse de la Reine, à proximité du château de Vincennes, la cérémonie a pu commencer.
Les impétrants étaient au nombre de 12.
Avaient répondu à l'appel : Le Levraoueger, Carine, Charles-Marie, Mary-Bee, Eurêka, Dan, MaB, Kanou, l'Emmerdeuse et ma pomme (sans oublier Poupon la Peste). Ont rejoint ensuite le groupe : Zeste et L. Etait excusée le Vieux Félin, retenue à la maison par un héritier décidément très contrariant, bien décidé à faire chier sa mère alors même que se profilait pour elle une pure journée de fête après des mois de sacrifices au profit de ce souilleur de couches (je pense avoir restitué assez fidèlement l'esprit de notre chat favori). Frida, en dépit d'incantations nombreuses accompagnées de danses enfièvrées autour d'un chêne n'a pas fait d'apparition (moi qui n'avais organisé tout ce barnum que pour avoir enfin l'occasion de la rencontrer, les boules....Mais bon, n'en dîtes rien aux autres, ils pourraient se vexer). Frida, si tu lis cet article, tape 3 fois sur ton clavier pour te manifester.
Vers midi donc, la cérémonie a pu commencer, selon le programme suivant :
1) la banane de feu tu avaleras
Charles-Marie, en charge de cette première étape sur le chemin de la révélation anônesque, avait concocté au fond de ses marmites de sorcier un breuvage étrange à base de vodka et de banane haribo dont l'objectif était de susciter une cohésion immédiate entre les membres du groupe. L'élixir, d'une consistance proche de la nitro-glycérine, a eu l'effet escompté : Tout le monde a senti une longue langue de feu descendre dans ses entrailles et chacun a vu soudain un nombre incalculable de petites étoiles de couleur apparaître subrepticement dans ses yeux, première étape sans doute vers la vision colective d'un monde meilleur... Depuis Charles-Marie a gangé le titre de chaman de la communauté, un titre aussi envié que frère portier chez les bénédictins, c'est dire.
2) Tes chips dans le vinaigre tu tremperas
Afin de mettre à l'épreuve la résistance des aspirants ânons, un défi redoutable les attendait : ils ont du se partager un paquet de chips au vinaigre en faisant semblant d'aimer ça, avec interdiction formel d'aller vomir derrière un buisson.
Je dois dire que mes camarades ont relevé le défi avec une classe sans pareil.
Evidemment il aurait fallu penser au Maalox, on fera mieux la prochaine fois...
3) De la cervoise ton breuvage tu feras
Les deux premières épreuves avaient d'emblée soudé les membres du groupe, embarqué dans une galère véritable aventure, qui avait surtout eu jusqu'à présent pour effet de leur brûler l'oesophage et de les inciter à s'inscrire sur la liste des patients en attente d'un don d'organe, si tant est qu'on puisse greffer des estomacs.
Après toutes ces émotions, et sous un soleil radieux, un rafraîchissement s'imposait.
Plusieurs choix s'offraient à nos joyeux convives : du coca, du schweppes, de l'eau, du rosé et de la bière. Derrière ce choix apparemment innocent se cachait une redoutable épreuve : il s'agissait de débusquer le buveur d'eau potentiel, celui qui ruinerait la belle harmonie d'une communauté naissante, très portée sur la beuverie convivialité.
Nous avons vite été rassurés. Le coca, le schweppes et l'eau sont restés quasiment intacts, en revanche on a pu très vite jouer "el condor pasa" en soufflant dans des bouteilles, et en canon s'il vous plaît.
4) dans les bois te soulager tu iras
Une épreuve en appelant une autre, la descente en rafting de litres de bière a eu pour effet de gonfler comme des outres les vessies des ânons qui, livrés à eux-mêmes en milieu quasi champêtre, n'avaient d'autre choix que de trouver chacun à leur tour un arbre avec lequel communier, tout en se préservant des promeneurs nombreux et souvent accompagnés de canidés avides de mordre la première paire de fesses dépassant d'un bosquet, ou toute autre partie de l'anatomie se trouvant par paires.
Après plusieurs essais infructueux (le bosquet le plus proche étant habité d'un camp de SDF endormis, sans doute peu désireux que l'on vint se soulager à leur porte), chacun des membres fondateurs a pu satisfaire au premier des besoins, retrouvant un sourire disparu avec les premiers tiraillements de son système urinaire.
5) La pizza avec tes compagnons tu partageras
Après une après-midi d'intense activité...cérébrale, la joyeuse bande n'était pas d'humeur à se séparer. Charles-Marie, appellé à pousser la chansonnette le soir-même et Dan, parti chasser l'éléphant à Versailles (c'est une longue histoire...), étaient cepandant partis de leur côté un peu plus tôt.
Après quelques minutes passées à rechercher ma voiture sur le parking (je suis sûre que quelqu'un l'avait déplacée), je menais un convoi de 3 véhicules vers le Nid Douillet, repaire légendaire de l'Emmerdeuse et de sa moitié d'orange, mézigue.
Les chips au vinaigre ne suscitant plus l'enthousiasme initial, il convenait de changer de régime alimentaire. Très éloignés de préoccupations du type "5 fruits et légumes par jour sinon tu crèveras dans d'atroces souffrances et par ta faute les maraîchers français déposeront le bilan", nous passâmes commande de 3 pizzas dont le contenu exact ne nous fut jamais révélé : nous dévorâmes la "Bronx" en croyant goûter la "végétarienne", sûrs de ne pas confondre avec la "méditerranéenne". Grossière erreur! Si le livreur n'avait pas été si grand et si costaud nous l'aurions rappelé pour l'insulter, seulement voilà...l'âne est un animal intelligent mais pas forcément très courageux.
Après moultes apéros et bières qui me vaudront de remplir à moi seule le container à bouteilles du bout de la rue, se sont succédées des discussions passionnantes sur des sujets aussi variés que "peut-on vomir la tête en bas" ou "les chats ont-ils conscience de péter" et les fous rires suscités par des remarques anodines proférées par des éponges à destination d'un auditoir plus imbibé qu'un buvard de collégien.
Plus tard dans la nuit, chacun reprit sa route (chacun son chemin, lalala), heureux je crois d'avoir passé une journée très spéciale, fruit de la rencontre de personnalités très différentes mais comme attirées les unes par les autres.
Les ânons sont très différents les uns des autres et pourtant, lorsqu'ils sont en troupeau, se dégage une belle harmonie.
Une sorte de cohésion dans le 3ème degré, un intérêt commun porté à la vie d'autrui (façon "national geographic" plutôt que "Closer", hein, faut pas pousser!), une bonne dose d'autodérision qui les unit et puis surtout, surtout...
Une vraie passion pour la bière.
Très bientôt sera créée officiellement sur over-blog la communauté de l'âne Ô, et nous ne manquerons pas de vous tenir au courant.
Pour tout blogueur qui souhaiterait s'adresser à la communauté, l'adresse mail communautedelaneo@free.fr reste valide.
Pour tout blogueur qui souhaiterait s'adresser à la communauté, l'adresse mail communautedelaneo@free.fr reste valide.
Afin de vous faire partager, d'une certaine façon, cette belle rencontre, je vous propose un jeu crétin qui ne vous rapportera rien, sinonla satisfaction d'avoir enfin réussi quelquechose (ah, ah je plaisante, hé ho!).
Saurez-vous reconnaître qui est qui sur la photo ci-dessous?
Les personnages sont numérotés de 1 à 9 en commençant par la gauche.
Quelques indices pour vous aider :
1) Dan et Charles-Marie étaient déjà partis au moment de la photo
2) Les filles étaient en pantalon, et Bertrand n'est pas une fille
3) Je ne suis pas sur la photo, et pour cause c'est moi qui la prend
4) L'emmerdeuse vous dit "fuck you" et vous ne réagissez même pas?!!
5) la plus blonde (sur le plan capillaire) s'appelle Carine
6) Eurêka, qui n'est pas blonde, est à droite de Carine
7) Mary-bee était aux couleurs de Saint-Etienne
8) Mary-bee aurait pu mettre une main aux fesses de Zeste, mais elle ne l'a pas fait
9) L, qui était à côté de Zeste, aurait pu coller un cou de coude dans la tête de l'emmerdeuse, mais elle ne l'a pas fait
10) MaB et Kanou fermaient la marche, et le bras gauche de MaB était en grève
A vous de jouer!
Saurez-vous reconnaître qui est qui sur la photo ci-dessous?
Les personnages sont numérotés de 1 à 9 en commençant par la gauche.
Quelques indices pour vous aider :
1) Dan et Charles-Marie étaient déjà partis au moment de la photo
2) Les filles étaient en pantalon, et Bertrand n'est pas une fille
3) Je ne suis pas sur la photo, et pour cause c'est moi qui la prend
4) L'emmerdeuse vous dit "fuck you" et vous ne réagissez même pas?!!
5) la plus blonde (sur le plan capillaire) s'appelle Carine
6) Eurêka, qui n'est pas blonde, est à droite de Carine
7) Mary-bee était aux couleurs de Saint-Etienne
8) Mary-bee aurait pu mettre une main aux fesses de Zeste, mais elle ne l'a pas fait
9) L, qui était à côté de Zeste, aurait pu coller un cou de coude dans la tête de l'emmerdeuse, mais elle ne l'a pas fait
10) MaB et Kanou fermaient la marche, et le bras gauche de MaB était en grève
A vous de jouer!